Perdidos. Parece mentira, pero hace ya doce meses que nos pegamos el gran madrugón con la esperanza de que los guionistas pusieran una puntilla decente a este rompecabezas sci-fi de Robinsones. Decepcionados por no cerrar todas las tramas y misterios, indignados por los asíncronos subtítulos, sorprendidos al saber que nos habíamos perdido seis minutos y descojonados de la risa, cuando vimos a Ana García Siñeriz y sus comentaristas hablando de un “Jack tumbado con un perro”. Así fue el principio del fin.

Quizá parezca que todo sigue igual, que nada ha cambiado desde entonces. Pero amigos, las cosas son hoy muy diferentes. Tan sólo pensad por un momento que en vez de grabar seis temporadas de Lost se les hubiera ocurrido extender la serie hasta siete. Si en su día os pareció mal este análisis cutresalchichero que hicieron estos autoproclamados fanboys de los losties de Cuatro ¿Os imagináis cómo habría sido el especial a fecha de hoy, con la línea editorial de Telecinco invadiendo la parrilla de la cadena de Prisa?

No hay que ser la señora de pelo blanco de los flashbacks de Desmond para inferir que el omnipresente Jorge Javier Vázquez se habría reunido con su corte de tertulianos en un programa especial con el fin de hacer agudos comentarios sobre el episodio final. Después de todo ‘Sálvame’ es un nombre con mucho gancho para un espacio dedicado a despellejar a grupo de supervivientes de una isla ‘desierta’. Coto Matamoros apoyaría la causa de John Locke por identificación alopécica pero no negaría que “¡Está actuando, desempeñando un papel!”. Belén Esteban sería pro-Jack, hasta que en pleno directo alguien le aclararía que el doctor era cirujano de columna, no plástico. Las antipatías de la Princesa del Pueblo, de todas maneras, se dirigirían a Sawyer, el timador.”¡Me recuerda a la Campanario, que engañó a los españoles con sus pensiones de invalidez falsas”, comentaría la tertuliana. Respecto a Carmele Marchante, no se habría enterado de nada, pero apoyaría al defenestrado Charlie, como ella, músico frustrado y con una sóla canción conocida en su lista de greatest hits.

El argumento de este final chapter también habría evolucionado hacia otros caminos muy distintos. Los losties abandonaron su campamento en la playa por uno en plena puerta del Sol. Dejando de su lado sus ideologías y paranoias de “veo muertos” y “oigo voces”, se habrían unido en un movimiento denominado ‘Dharmacracia Real Ya’ donde cabrían todos. Hasta Hurley. Así se venderían, pero en el fondo está más que claro que se trata de ‘hostiles’ antisistema que también son socialistas, comunistas, masones y no se qué más. Sun habría podido reproducir en la plaza su huerto casi al detalle e incluso habrían creado una guardería para Aaron, donde la criatura estaría a salvo de los Otros. Hasta los osos polares se habrían sumado a la causa y ahora irían con madroño a cuestas.

Lo de Sayid fue un caso aparte. Empezó a manifestarse por el gobierno dictatorial de Jacob frente a las construcciones egipcias de la isla y acabó trasladando las revueltas al Norte de África y Oriente Medio. Hay que ver lo poco transitadas que están las salas de tortura y la sección de “Básicos” del Springfield desde que el irakí partió con su camisetilla sudorípara.

Benjamin Linux habría vuelto a jugar con la maldita palanquita. En lugar de mover la isla lo que hizo fue desplazar unas cuantas placas tectónicas y liarla parda en Japón y hasta en Lorca. En cuanto al Humo negro, consiguió finalmente salir del pedazo de tierra rodeado de mar. Pero nunca más volvió a poder entrar y castañetear inside. La maldita Ley Antitabaco no le dejaba acercarse por la ínsula, ni por sus colegios de Dharma ni hospitales.

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Son cinco jóvenes marginados por la sociedad a los que unos poderes que no entienden ni controlan les han hecho formar un nuevo equipo extraordinario ¿Que eso ya lo inventó en los sesenta una editorial de cómics llamada Marvel? En este caso los antihéroes no son mojigatos, no visten de azul y oro, ni viven en una lujosa mansión a las afueras de Nueva York.

Misfits no es una historia de capas ni buenos samaritanos. Para nada. Imagínate que a los miembros originales de la Patrulla X les sacan del exclusivo Instituto Xavier, les dan unos monos naranjas (prácticamente clavados a los que llevan los huéspedes del corredor de la muerte) y les insuflan con toda la carga hormonal y televisiva de Física o Química o Skins. Sin un calvo moralista para pararles los pies (no aparece uno hasta el tercer capítulo) y con quehaceres que se aproximan más a cambiarles los pañales a ancianos que a salvar el mundo, cualquier cosa puede suceder.

Porque el cambio climático y la lluvia ácida son así. Te descuidas en un descanso de tus servicios a la comunidad y caen chuzos y hasta superpoderes de punta en prácticamente toda la ciudad, dotando a sus habitantes de capacidades extrahumanas sin genes mutantes latentes, rayos gamma, sueros de supersoldado ni arañas radioactivas que valgan ¡Bingo! Algo muy parecido a lo que pasaba en la serie de Smallville en sus comienzos, pero con aerolitos en lugar de meteoritos extraterrestres y con el emplazamiento en alguna ciudad de Gran Bretaña en lugar de un pueblo de la América profunda.

Misfits es una de esas series locales que quizá nunca llegue a ser vista en ninguna cadena generalista española, pero a la que el boca a boca ha ido dando a conocer en la red de redes. No es nueva, puesto que empezó a emitirse en noviembre de 2009 por el canal británico E4, pero ahora es un momento genial para engancharse a esta pequeña joya creada por Howard Overman. En UK acaba de finalizar la segunda temporada y han confirmado la tercera, para la que aún faltan algunos meses. Eso te deja un período razonable para tragarte los 13 capítulos grabados hasta la fecha, que seguro devorarás en poco más de una semana.

¿Pero qué la hace diferente de toda esa retahíla de referencias que apuntábamos al principio? No se trata de una serie exclusivamente para adolescentes, aunque sea difícil encontrar un episodio en que no aparezca algo de alcohol, drogas y un par de revolcones. Tampoco es una historia de superhéroes pegándose con supertipos y salvando a la humanidad, aunque a veces los protagonistas usen sus capacidades extraordinarias para ayudar a los demás. Y sobre todo tiene tres características cuidadas al máximo: los personajes, la fotografía y la ambientación musical.

Entre el quinteto de teenagers sobresale la figura de Nathan, auténtico corazón de Misfits (y con el cual me identifico al 90%). No os dejéis engañar por su parecido con Fidel -el empollón y repelente chaval de Aída- porque estamos ante todo un Groucho en potencia. Hablamos de un muchacho capaz de poner de los nervios a cualquiera con su verborrea y comentarios sarcásticos, que meterá al grupo y a sí mismo en las situaciones más absurdas y siempre tendrá ese toque de humor inglés -llevado a su extremo- para poner la puntilla. A este líder carismático y “tiburón social” no le costó demasiado (apenas segundos) calar a Simon, el débil y retraído de la pandilla. Marginado entre los marginados, es el más rarito del grupo, con unas carencias afectivas que, seguro, darán mucho que hablar.

No quiero pararme a desglosar todos los personajes, pero si merece detenerse un momento en Kelly y su particular acento. Es obligado ver la serie en versión original angloparlante, claro. Quienes hayáis pasado una temporada en la zona noroeste de Inglaterra (Liverpool, Manchester o en este caso Derby) no tardaréis en identificar el ‘scouse’ de sus palabras, así como las pintas ‘scally’ de la chica. Lo que quizá os lleve un poco más de tiempo será comprender lo que dice esta buena moza, homóloga bretona de una poligonera ibérica. De cualquier manera, algo genial en ella, como en el resto de caracteres protagonistas, es que se les haya atribuido un poder “lógico” en paralelo con su forma de ser.

La fotografía y la banda sonora le ponen la guinda a una serie que supone un deleite para todos los sentidos. Los monos naranjas sobresaturados de los personajes destacan dentro de la gama de  tonos fríos y oscuros de esa ciudad solitaria donde se mueven nuestros ‘misfits’ (inadaptados sociales en castellano). La música que se escucha como fondo sonoro suponen un estupendo repaso a los últimos temas del rock, indie y electrónica del mercado ‘brit’, con algunas secuencias acompasadas a las canciones que parecen auténticos videoclips.

Si te sentiste huérfano con el final de Lost, decepcionado con Flashforward, hastiado con la desorientada Héroes y hambriento (de cerebros) con la corta pero intensa primera temporada de The Walking Dead, ésta es tu serie.

Esto es el fin, amigos. Tras seis años de emisión Perdidos echa el cierre, dejando por el camino algunas cuestiones resueltas (amén a las reveladoras quinta y sexta temporada) pero también muchos, muchísimos, cabos sueltos. Quizá sea tonto decirlo, teniendo en cuenta de lo que hablamos, pero os aviso de antemano: Este post contiene ¡ Una larga ristra de spoilers!

Desde que el avión de Oceanic se pegara el gran leñazo muchas preguntas nos han estado carcomiendo a los fans de la serie. Con la trama ya completa, demos gracias porque los guionistas hayan dado una solución a estos enigmas principales:

- ¿Qué eran los susurros? ¿Qué decían?- Finalmente no se trataba del hilo musical de la isla, de que los losties padecieran esquizofrenia o de que Hurley fuera ventrílocuo. Las almas en pena atrapadas, los difuntos que vagaban por el archipiélago eran quienes susurraban en Dolby Surround.

- ¿Qué eran los números?- Pues, básicamente, la primitiva que estuvo echando Jacob todos los jueves durante años. El guardián de la isla tenía una apuesta ganadora para sustituirle en la isla apuntada en una cueva: 4 (Locke), 8 (Reyes), 15 (Ford), 16 (Jarrah), 23 (Shepard) o 42 (Kwon) y fue haciendo visitas a sus candidatos a la sucesión, unas cifras de la suerte que el supersticioso demiurgo habría usado para mil cosas, desde contener la energía electromagnética del interior hasta otros designios del destino. Ahora, esta explicación no tiene mucho sentido, la secuencia falla teniendo en cuenta que Kate también habría sido tocada y según dice en el penúltimo capítulo fue tachada casi al final, al ser “madre”. Con esta lógica, Austen, con el dorsal 51, se debería haber incluido con su número en la escotilla y demás sitios. Si a esto le sumamos los otros personajes que habrían ido siendo tachados, como Charlie Pace (195), Michael Dawson (123) y un largo etcétera la explicación al 4,8,15,16,23,42 se derrumba por su propio peso.

- ¿Qué era el humo negro?- Si no había colmenas de abejas asesinas ni nadie estaba quemando neumáticos ¿Qué era ese maldito humo articulado que lo mismo zarandeaba a alguien que repiqueteaba a castañuelas? Sencillo: el mellizo de Jacob sin nombre que como éste nació en la isla. Antes de ser gaseoso, eléctrico y volátil este ente tenía un cuerpo humano y hasta metrosexual, pero su hermano mayor acabó con sus días de humano al tirarlo a la cueva mágica.

- ¿Por qué los muertos en la isla no están tan muertos?- Aparte de porque Hugo tiene la capacidad de hablar con los difuntos en plan medium y el bueno de Miles domina las artes de la nigromancia, en la serie se han visto caminar a algunos cuantos personajes que deberían estar fiambre. El padre de Jack, el hermano de mister Ecko y hasta Locke. La explicación también huele a azufre: era el bueno de Smokey que cual Mortadelo insular puede tomar la apariencia de aquellos que han estirado la pata.

- ¿Qué crema antienvejecimiento usaba Richard?- Hemos tenido que esperar seis temporadas para ver la primera cana del “pecholobo”, como le ha llegado a llamar Sawyer. Hace varios capítulos nos mostraron por qué no envejecía: Jacob le nombró su ayudante y le tocó (suponiendo que entonces le pasó un poquito de esa luz que funciona como “elixir vitae” y que es inquilina del subsótano de la isla). Eso es una explicación. La otra es que para Ricardo Alberto Betancourt, al ser canario, el tiempo pasa más despacio. Richard y las papas arrugás son como Dorian Grey y su retrato. Su piel se ha mantenido tersa durante años, mientras la de las papas se arrugaban más y más.

- ¿Son Jacob y su Némesis dioses?- La mayoría de quinielas fallaron con esta pregunta. Se trata de simples humanos nacidos en la isla en un período estimado de hace 2.000 años (su madre habla latín) a los que ésta les ha dotado de propiedades especiales. Jacob fue nombrado protector del “maná” y desde entonces cuenta con algunos poderes. En cuanto a su hermano, murió y por ironías de la vida, acabó convertido en humo negro. Qué cosas.

- ¿De dónde salió la Roca Negra y cómo llegó al interior de la Isla?- “Él vino en un barco…de nombre extranjero” decía la canción. Y no le faltaba razón. Jacob atrajo a la isla al barco del capitán Hanso en 1867, con Richard entre su tripulación. Una gran tormenta hizo que la Roca Negra saliera literalmente volando del mar hacia el interior de la isla, cargándose la famosa estatua egipcia por el camino.

- ¿Quiénes eran Adán y Eva?-Ha habido que esperar seis temporadas completas para desentrañar a quienes pertenecían los esqueletos encontrados en la primera. Hombre y mujer despertaron muchas teorías: Podían ser Sawyer y Kate, alguien de la iniciativa Dharma, anteriores pobladores de la isla, Bernard y Rose o vete tú a saber quien. Nadie podría imaginar que los restos procedían del cuerpo de la némesis de Jacob y su madrastra.

- ¿Por qué en la isla los personajes sanaban más rápido?- Los médicos coinciden en que es saludable el aire puro, hacer deporte, los alimentos naturales…. Pero lo de estos chicos no era normal. Toña que se pegaban, sanos al capítulo siguiente. De acuerdo con que el Doctor Shepard tenía mano de santo, pero nunca se habían visto postoperatorios tan rápidos ¿La causa? Por un lado, el toque de Jacob a sus candidatos, que les garantizaba inmunidad y supervivencia. Por el otro, la propia energía curativa de la isla asociada a la luz interior de la cueva mágica de alguna forma.

- ¿Por qué la isla puede moverse en el espacio y el tiempo?- Vamos… ¡lo que no consiga el electromagnetismo!….Según le cuenta el hermano de Jacob a éste descubrieron que el interior de la isla había una gran cantidad de electromagnetismo acumulado. Ponle a eso una palanca o timón enorme y tendrás una especie de Delorean en el que pueden viajar hasta osos polares. Se trataría de la misma energía que luego liberaría accidentalmente la iniciativa Dharma en el Incidente, por la que se construiría la estación Cisne y se establecería el protocolo de pulsar la tecla cada 108 minutos. Esto queda confirmado porque Desmond se impregna de esta energía temporal y comienza a tener conexión con diferentes líneas de tiempo cuando los losties dejan de pulsar la tecla y el electromagnetismo se libera.

En un par de días repasaremos los asuntos que parecen haberse quedado en el tintero de Damon Lindelof y Carlton Cuse en la continuación de este post. Podéis participar mediante vuestros comentarios añadiendo nuevas cuestiones resueltas o sugiriéndonos aquellas que pensáis que aún hay que responder.

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Ya estaban tardando TVE y Globomedia en sacar todo el jugo que, desde el punto de vista del merchandising podía destilar Águila Roja. Si lo hacen los Lunnis y Trancas y Barrancas, ¿por qué no iba a dar dinero la serie fuera de su medio natural? Claro, que si tenemos en cuenta que no es una marioneta de felpa con una mano metida por el… Águila Roja se quedaría en el lado de los personajes españoles de carne hueso de cuya imagen se puede sacar dinero en cualquier elemento lúdico, es decir: junto a Flippy… aunque con menos babas.

Intentamos registrarnos en la página web de miaguilaroja.com pero nos resulta imposible. El servidor se empeña en que nuestro mail ya ha sido utilizado por otro jugador. Esto podría ser una casualidad si no lo hubiéramos intentado con cuatro diferentes. Conclusión: ¿el juego funciona como el culo? Es posible pero, por el momento, preferimos creer que hay demasiada gente con intención de hacerse pasar por hidalgo ninja en una época indefinida de la historia de España entre el siglo XVI y el XIX.

Y es posible que también haya otros tantos decepcionados, porque si esperabas que el juego online de Águila Roja fuera una especie de Assassin´s Creed con el protagonista vestido de negro ese salto mortal va a dejarte con los dientes pegados al suelo porque miaguilaroja es un “juego de estrategia”, algo más parecido al Farmville del Facebook en versión medieval. Obviamente, siendo online y gratuíto no íbamos a pedir un World of Warcraft.

Un plano cenital en perspectiva, una pequeña fortuna que administrar, unos habitantes a los que controlar… la única diferencia con los juegos de las redes sociales es que no tienes que aguantar a tus amigos pidiéndote sal, aunque sí los ataques de los enemigos. Los muy adictos al facebook dirán que es una mezcla entre un Farmville y una guerra de pandillas. Lo cierto es que la mayor parte de estos juegos se basaban directamente en algo que probablemente solo recordéis los “más viejos de la red”, el pionero y nunca poco alabado Age of empires. Un juego que ya nos daba la posibilidad de hacer y romper alianzas de civilizaciones con otros internautas si nuestro modem de 56 K nos lo permitía, que va a ser que no. Pues miaguilaroja no es más que una copia. Si buena o si mala os lo diré cuando consiga jugar, por el momento llamarlo “copia” de algo que me ha costado muchas horas de adolescencia ya es un halago.

¿Que qué tiene de Águila Roja? Pues el nombre… los nombres de hecho. Ahh sí, y que al igual que la serie el videojuego se centra en una civilización que puede andar por los cinco siglos alante o cinco siglos atrás del medievo, según el día y el atuendo de la marquesa.

Si el juego hereda todas las incongruencias y fallos de interpretación de la serie estará, muy probablemente, perdido. Si hereda su capacidad de entretenimiento y la veracidad de sus combates infantiles a espada, será un éxito. Sea como sea si Satur aparece en la versión web, seguirá sin usar máscara y sin que nadie le reconozca. Tendremos que esperar a una alianza con Cuarto Milenio para que nos resuelvan ese misterio.

¿Cómo promocionar una serie excelente cuando sabes de sobra que la has estado maltratando desde que la compraste y piensas seguir haciéndolo? Los redactores de antena3.com lo tienen claro. ¿Qué más da que The Big Bang Theory se estrenara el año pasado en Neox sin pena ni gloria? ¿Qué vas a empezar a repetir capítulos desdpués de una semana porque la serie solo tiene dos temporadas y te las vas a cargar en maratones de 2 horas? ¿A quién le importa? ¿Qué ni siquiera estás seguro de si esa serie se sigue emitiendo o tiene audiencia en su país de origen? No vamos a perder el tiempo en consultar la wikipedia ¿no?

Los plumis son así, ellos tienen su frase estrella y la tienen que soltar. Y la de este mes es: “la serie del momento” (la serie, o la actriz, o el futbolista del que estemos hablando en cada caso, ya me entendéis) El problema es que cuando se dice “del momento” se sobreentiende “del momento presente” es decir: ahora. Así que me pregunto cómo se puede intentar darle la menor audiencia a una serie diciendo que es: “la serie del momento en EE.UU. en 2007″.

Aunque por supuesto también me pregunto como se puede intentar dar a la audiencia el menor ápice de interés por una serie que se estrena en un canal de TDT en 2008 (es decir,cuando la mayor parte de la población española no tenía TDT ) y se reestrena luego en Antena 3 en agosto “access lunchtime” (antes de comer).

Pero eso es harina de otro costal, y ya tenemos a Hernán Casciari para poner boca a nuestras quejas.

El caso es que The Big Bang Theory se ha ganado a pulso el puesto de “serie del momento en EE.UU. en 2007″ y, aunque copia claramente el argumento principal de The IT Crowd (mezclar hombres frikies con mujeres frívolas) lo hace con menos exageración, con un elenco de personajes más ligero y una dirección artística menos agobiante y un par de sets de apartamento de soltero que se reciclaron de Friends, cosa que siempre es de agradecer si uno está haciendo la comida mientras la ve…

Para muestra un botón que habla en inglés

Y otro que lo hace en español

¿Para qué decir que hay más en youtube que en Antena 3?