— Cómo…

— Tus ojos. Confieso que al principio no me di cuenta. Pero cuando te giré y vi cómo me mirabas… Joder, llevas haciéndolo desde que tu hermano nos presentó. Él… hace meses que no me mira de ese modo.

— Ufff.

— Por cierto, la base de maquillaje ‘Skyline’ es muy buena (“productos duraderos, los mejores del mercado”), pero tiene un olor bastante peculiar. No hace falta ser poli para saber que oculta cicatrices. Cuéntamelo todo, porque no voy a tragarme que te hayas hecho eso para echar un polvo conmigo.

— (A mi me salen tres, ¿eh?) Vale, pero… necesito una copa.

— Claro. Ya sabes dónde está el minibar, sírvete tú mismo mientras me pongo el uniforme.

Estoy nervioso, lo reconozco. Empiezo a pensar en distintas maneras de asesinar a alguien y que parezca un accidente porque esto puede echar abajo todo mi plan.

Rápidamente abandono la idea. Mis huellas están por todo el dormitorio. Verla vestida con el uniforme me impone y me despeja mucho más la mente. Me derrumbo como un chiquillo y le cuento mi alocado plan.

— Ja, ja, ja. ¿Has hecho todo esto por dinero? ¿Te has operado la cara para robar a tu hermano?

— Sí, bueno, pero confieso que acostarme contigo también era una pequeña parte del plan.

— (Julie se pone seria) Suplantación de personalidad, fraude, allanamiento de morada, portar documentación falsa,… ¿Sabes cuántos años pueden caerte? Joder, Christoph, ¿en qué estabas pensando?

— No sé, sólo me dolían las costillas…

Nos quedamos en silencio, mirándonos. Ella está muy pensativa, y eso no me da buena espina. Me suda la mano derecha. Me pasa en situaciones de cierta tensión. Es bastante incómodo y el menor de mis problemas en este momento.

— ¡Mierda, mierda, mierda! Chris, no me queda otro remedio. Ya sabes que me debo a la ley. Servir y proteger al ciudadano. Hice un juramento.

— (Mis pulsaciones se descontrolan) No, Julie, espera. No puedes hacerme esto. Te lo he contado y aún no he…

Entonces Julie saca sus esposas reglamentarias. Me gustaría empujarla y escapar, pero mis brazos están petrificados y mis muñecas son una presa fácil. Maldigo el momento en que decidí venir aquí. Maldigo el momento en que mi hermano decidió salir con una puta poli.

— (Criiiick, Craaack) Tienes derecho a guardar silencio, todo lo que digas a partir de este momento puede ser y será utilizado en tu contra. Tienes derecho a un abogado. Si no puedes pagarlo se te proporcionará uno de oficio. Y… tienes derecho a otra hora de intenso placer sexual, ¿está claro?

Dios bendiga América.

WILLIAM WALNUTS, una improvisada historia del Capitán Custom

Cuándo: de LUNES a VIERNES un capítulo diario
Dónde: http://www.kekorto.es
Me perdí el primero: No pasa nada, puedes leerlo aquí
También el segundo: Ese y el resto puedes buscarlos aquí

30 episodios de cirugía ilegal, envidia familiar y traición sexual a la luz de la Gran Manzana.

¿Qué me diríais si os propongo ir a ver una peli de ninjas? Asesinos sin escrúpulos, que te sajan la nuez con estrellas de acero y luego desaparecen entre nubes de ceniza. ¿Alguien se apunta? ¿Y si además os digo que vamos a ver una peli protagonizada por el ninja más cojonudo que ha existido nunca? Un ex combatiente del Vietnam que se abrasó el rostro salvando a la chica de su vida y que hoy lo esconde deforme, tras una máscara y un férreo voto de silencio. Un hijoputa noble, morboso pero magnético. Capaz de invadir por sí solo un pequeño país terrorista a punta de katana y UZI. Esa era la película que yo fui a ver el domingo pasado. ¿Pero qué fue lo que me encontré en su lugar? Lo que me encontré fue G.I. Joe: El Orígen de Cobra, de Stephen Sommers.

En principio uno diría que es imposible hacer una buena película basada en una línea de juguetes. Puede ser. Pero estos muñecajos, los G.I.Joe, escondían un as en la manga. Como los primeros Joes, Larry Hama estuvo destacado en Vietnam. Militar retirado, experto en armas y explosivos, apasionado de la cultura japonesa y guionista de cómics. Hama -que ha escrito buena parte de la historia de Lobezno- firmó en solitario la mayoría de los 155 episodios originales del cómic G.I.Joe: A Real American Hero. En sus páginas le dio a cada muñeco una personalidad, un pasado y un propósito. Del plástico, él sacaba personajes. Y algunos eran memorables, como Destro (aquí Christopher Eccleston), ese Edmond Dantès villano y traficante de armas, o la Baronesa. Juntos compartían un amor traidor pero apasionado. El líder totalitario, fascista y majara, Comandante Cobra (Pssssst, Psssst!). Su hijo rebelde, Billy. Y claro, el ninja, Ojos de Serpiente, el otro Logan de los cómics, que Marvel dejó escapar cuando por fin abandonaron la licencia.

G.I.Joe era una historia de honor y ajustes de cuentas vestida de Hazañas Bélicas y salpicada de originales escenas de acción. Pero Stephen Sommers ha preferido no matarse la cabeza y se conforma con dar el pase para que Toy’R Us anote canasta. Los G.I.Joe han dejado de ser The Real American Hero para convertirse en un cuerpo especial internacional. Ahora operan desde Egipto, cosa que no ha debido sentar muy bien en los E.E.U.U. La Baronesa (Siena Miller) ya no es una cabrona y por poco acaba en el registro cursi. El líder al que todos respetan, Duke (Channing Tatum), es aquí un tipo chulo y contestón que… nos da un poco igual, la verdad. El General Hawk (Dennis Quaid) parece Hugh Hefner paseando por su mansión, mientras que Ripcord (Marlon Wayans)… bueno alguien debería ponerle las cosas en su sitio con una patada en la boca. Y si habéis leido los viejos cómics de Mr. Hama, ya sabréis a que me refiero.

Larry Hama

Ray Park (Star Wars) se esfuerza por convencer con Ojos de Serpiente. Y sí, nos lo creemos, es el ninja negro. Mola. La réplica se la da Sombra, Byung-hun Lee (Una vida Agridulce), su hermano de clan, y los dos juntos siguen siendo lo mejor de la película. Roban cada plano en el que aparecen, pero todo acaba con un flashback y un par de peleas estrechas, del montón. Sus apariciones se hacen escasas, como se hacen escasas las de los televisivos Adewale Akinnuoye-Agbaje (Eko en Perdidos) y Joseph Gordon-Levitt (Cosas de Marcianos). Éste último en un sorprendente papel que toma prestado de varios personajes de la franquicia original.

El cine de Stephen Sommers apuntaba más en sus inicios, con pelis divertidas como La Momia o El Misterio de las Profundidades, pero se desinfló a base de secuelas repetitivas, hasta tocar fondo con la terrible Van Helsing. Esta G.I.Joe: El Orígen de Cobra tampoco va a mejorar su media. Sommers insiste en la cámara ramplona y el montaje con metralleta para no dejarnos ver la acción. Es una película ingénua, del subgénero misiles robados y un spot frustrante para los que fuimos a verla con el recuerdo puesto en las historietas. Porque el material es bueno, el cásting decente y no le faltan los medios, pero sus responsables no han sabido sacar partido a lo mejor de la licencia: sus personajes.

Está claro que aquí los chavales van primero -es lo justo-. Los mayorzotes ya tuvimos nuestra dósis de diversión años atrás. Enterramos nuestro ninja hace años, con la goma quemada y las piernas flojas, en una caja de cartón. Pero si ésta os ha gustado, chavales (claro que os ha gustado, joder), pillad cómics. Hacedme caso.

Habrá secuela, seguro. Mientras buscamos el teléfono de Martin Campbell y evitamos pensar en el Equipo A, (que ya viene de camino), podemos seguir pendientes de Larry Hama. Él todavía lleva los mandos de los nuevos cómics publicados por IDW y su G.IJoe Origins pinta muy bien. Igual que Classic G.I.Joe, la recopilación de todo el material de los 80. También puede que haya más suerte cuando nos sentemos a ver Ninja, con Scott Adkins, y sobre todo Ninja Assasin, de James McTeigue (V de Vendetta). Aunque qué queréis que os diga… ninguno de estos es Ojos de Serpiente.

Diseñadores anónimos se esfuerzan cada día por añadir ojos y bocas sonrientes a cualquier tipo de objeto. Aunque no sea necesario.

Hace unos días me reecontré con un objeto que creía perdido, un sobre de azúcar de un restaurante chino.  Desde esta pequeña ventana un grupo conjunto de ojos decían estar muy agradecidos por mi visita.  Esos ojos despertaron un recuerdo de mi infancia, “Los Fruittis”. Aquella serie de dibujos de producción española en la que se daba un nuevo significado a la palabra bucle. Para el que no la conozca, significó para muchos el paso a la edad adulta, al darnos cuenta que los dibujos animados podían estar mal hechos.

Fruittis intro.

Está claro que  esta serie tuvo mucha importancia en el mundo del diseño. Una nueva generación de grafistas se formó viendo este tipo de productos. De este modo cualquier objeto era susceptible de ser dotado de personalidad añadiéndole unos ojos y una boca sonriente. Se ha difundido tanto la generación de diseñadores “Mr. Potato”, que en España ha tenido más influencia que la Bauhaus. Nadie podía contenerse si de este modo se conseguía ser un poco más gracioso o más cachondo (con un porro en una boca voladora el diseño se convertía en la risión).  Por favor amigos, sed cuidadosos en vuestros chistes gráficos, a algunos de nosotros esos ojos nos producen un miedo atávico. Y para muestra un botón, fijaos en el cuerpo del delito.

El azucarillo maldito

Pdt; he sido sometido a una fuerte presión para completar este Kekorto. Ruego dejen críticas y súplicas en los comentarios.