Calvin, un niño pequeño con mucha imaginación y su tigre antropomorfo de peluche Hobbes comparten nombre con dos grandes pensadores de la humanidad. No por nada se trata de una serie de tiras cómicas que invita a leer y releer una y otra vez para no desperdiciar ninguna de las reflexiones que su autor, Bill Watterson, filtra en cada línea de diálogo. Una obra con éxito de la que ya no se publicará nuevo material, un bolazo de nieve en la cara de los aficionados y un paseo en trineo para los coleccionistas.

Ninjas. Asesinos cabrones sin escrúpulos, que te sajan la nuez con estrellas de acero y luego desaparecen entre nubes de ceniza. Y el mejor de todos ellos. Un ex combatiente del Vietnam que se abrasó el rostro salvando a la chica de su vida y que hoy lo esconde deforme, tras una máscara y un férreo voto de silencio. Un hijoputa noble, morboso pero magnético. Capaz de invadir por sí solo un pequeño país terrorista a punta de katana y UZI. Esa era la película que yo fui a ver el domingo pasado. ¿Pero qué fue lo que me encontré en su lugar? Lo que me encontré fue G.I. Joe: El Orígen de Cobra, de Stephen Sommers.

Demasiados rascacielos, demasiados pirados en mallas y demasiada paranoia. Los hombres X han abandonado su residencia en Nueva York para tomarse unas vacaciones indefinidas en la tolerante y empinada ciudad de San Francisco.

Solo una teleoperadora podía escuchar cosas como estas todos los días. Mi lema es: si Mauro Entrialgo puede ¿por qué yo no? Este es el primer y, hasta ahora, último capítulo de “Una teleoperadora en apuros”. Aunque con lo que me ha costado hacerlo no prometo frecuencia.

Oí que había sido un fracaso de taquilla en EE.UU. Me lo esperaba. Leí que no se estrenaría en salas en España. Me lo temía. Dijeron que la directora no tenía control absoluto sobre la postproducción. Me preocupé. Expertos y aficionados la criticaron con dureza. Quizá tengan razón, pensé. Aún así, llevaba tiempo esperándola. Y es que sí, soy un fan del Punisher y este es mi review (click!).

Matthew Fox interpretará a un matón en Billy Smoke.
Admitámoslo. Que tu carrera interpretativa empiece con un culebrón para adolescentes del que tus “hermanos” salen convertidos en sex symbols mientras que a ti ni siquiera se te reconoce la cara cuando te afeitas, no es demasiado normal.