“I can´t remember if I cried when I read about this widowed bride, but something touched me deep inside the day the music died…”(traducción al final) Tan dentro que años después le haría escribir una de las canciones más famosas del mundo, versionada hasta la saciedad y considerada como una de los mayores relatos sonoros de la historia de los Estados Unidos. Pero con American Pie, Don McLean, no nos hacía un simple retrato de la sociedad americana. Su verdadero objetivo era hacer un homenaje al fin de una era musical. Un fin trágico de novela rosa y de tele en blanco y negro. Hoy es 3 de febrero. El día que murió la música.

The Big Bopper, Buddy Holly, Ritchie Valens and Mrs. Locke

Tres de febrero de 1959. Buddy Holly tirita. Ha tenido que ponerse a limpiar el revólver para empezar a sentir los dedos de las manos. Mientras, piensa que probablemente no haya sido tan buena idea afrontar esta gira sin contar con su productor. En ese jodido autobús hace un frío de mil demonios, hasta tal punto que la última parada la han hecho en el hospital para dejar ingresado a su batería con los pies literalmente congelados, y no están muy seguros de cómo se las van a arreglar sin él.

La vida de músico es dura. Hace ya tres años que salió su primer single y desde entonces no han dejado de cosechar el éxito. Pero febrero no es mes de cosecha en el Medio Oeste. Además Maria Elena está embarazada… La vida es rápida para un rockero, hoy conoces a una chica dulce e ilusionada, la seduces con tu aspecto de joven serio y aplicado, a los dos meses estáis casados y esperáis un hijo. Qué diría Peggy Sue…

No debe ser una situación tan excepcional, la mujer de Richardson también está embarazada, de su segundo bebé. Pero ella está acostumbrada, son ya bastantes años de casada. Aunque antes él tenía un puesto tranquilo en la KTRM (siempre que no le diera por volver a conseguir el récord DJ con más discos pinchados en 6 días sin descanso). Puede que el Big Bopper esté acostumbrado a dedicarle días y noches a la música pero en el escenario no tiene más experiencia que él. Y ahora mírale, tosiendo sin parar, batiendo el récord de fiebre en un autobús congelado en medio de la jodida Iowa. Dios, esto no fue una buena idea…

Valens intenta practicar en el asiento trasero ignorando la fiebre del Big Bopper y el frío de los dedos. Joder, al final acabarán todos odiando la maldita Bamba. Sin duda lo suyo ha sido un golpe de suerte. Dar un pelotazo con una canción popular que lleva años escrita… Pero las chicas le adoran. No tiene más que dieciocho años, gomina en el pelo y el nombre de una futura estrella. Solo hace un año que Bob Keane le dio la oportunidad de su vida y desde entonces nadie le ha vuelto a llamar Ricardo Esteban (quien esté libre de culpa que tire la primera piedra) Ese chicano va a volar alto si nadie le hace estrellarse antes.

Anderson ha recibido una llamada hoy. Pararán en Clear Lake. La parada no estaba prevista pero el dueño del Surf Ballroom les ha ofrecido pagarles por un show y todos están deseando salir corriendo del jodido bus. Quizá alguien sea capaz de arreglar la calefacción esa noche, pero mientras, Big Bopper tendrá que interpretar la discusión telefónica con la nariz tapada.

Holly no lo soporta más. ¿No se supone que están en la carrera del éxito, maldita sea? Pues no tiene por qué acabar así, recorriendo kilómetros en condiciones infrahumanas. Lo tiene decidido. Va a alquilar una avioneta con piloto, ya ha convencido a sus chicos para que le acompañen, ellos sí que no se volverán a meter en ese maldito trasto rodante.

Pero está visto que la idea Holly tiene partidarios de sobra. No hay más avionetas en Mason City y esta solo tiene tres asientos aparte del del piloto. Buddy y los Criquets son tres, salen las cuentas. Pero Ritchie Valens está dispuesto a volar alto… a ser posible al menos hasta el próximo show. Tommy le ha cedido su sitio. Corre el rumor de que lo han echado a suertes. Pero también ha abandonado Waylon. El Big Bopper está realmente mal y no cree que pueda seguir cantando si pasa un viaje más en ese autobús cochambroso. Sería una decepción para las fans y la ruina para todos. Así que Waylon le cede su asiento en la avioneta. Buddy se queda solo. Adiós a los tres mosqueteros. “Ojalá tu autobús se congele” le grita a Waylon mientras se aleja. “Ojalá tu avión se estrelle” responde él. ¿Durante cuantas años resonarán en su cabeza aquellas jodidas palabras?

Peterson no da señales de vida. Tenía que haberse puesto en contacto con la torre de control pero no lo hizo; en el aeropuerto de Fargo tampoco le han visto aterrizar. ¿Cuantas millas ha sido capaz de volar antes de estrellarse contra el campo escarchado de blanco? ¿Qué le ha pasado por la cabeza para caer en picado?¿Ha creído que estaba ascendiendo en vez de descender? ¿Le ha dado tiempo a creer algo? Era un mal día para volar. Hacía un tiempo de perros, había una niebla espesa y una pistola entre el pasaje.

Charles Hardin Holly, aka Buddy Holly (7/9/1933- 3/2/1959) Junto a los Criquets grabó algunas de las canciones más recordadas de la primera época del rock´an´roll como Everyday, Peggy Sue… Uno de sus mayores éxitos That´ll be the day (basada en una frase recurrente de John Wayne en Centauros del desierto [The searchers], “That´ll be the day that I die- ese será el día que yo muera”) forma parte del estribillo de American Pie de Don McLean donde se cambia por “This´ll be the day…” (Este sera el día) refiriéndose directamente al día de la muerte de los tres artistas. Su estilismo y en especial sus gafas de pasta han quedado en el imaginario colectivo incluso más que su música, no hay más que pasearse por la calle Fuencarral (Madrid) un sábado a mediodía para ver a Buddy en cada bar de cañas.

Cualquiera que esté un poco relacionado con la literatura occidental conoce el personaje, de Sir Arthur Conan Doyle, Sherlock Holmes y su inseparable ayudante Watson. O al menos eso pensaba yo. Pero después de ver el último anuncio de Dodot estoy convencida de que los publicistas tienen menos cultura general que un mono con una máquina de escribir y que no hay ningún tipo de vergüenza a la hora de fusilar anuncios viejos de otras marcas.

Desde hace algún tiempo el sector de los productos para la higiene del bebé nos venía intentando enternecer disfrazando a los niños como si de barbies se tratara (que manía con disfrazar a los niños, los perros y los gatos para reírnos, me gustaría saber que piensan ellos al respecto). Lejos quedan los tiempos en los que con introducir un niño con rasgos afros o asiáticos en un anuncio era la última moda. La tolerancia es un valor que ya no se lleva, ahora es mucho más trendie el carnaval. Si el hipopótamo levantara la cabeza…

Así que después de la tan currada metáfora de los “pieles rojas” disfrazando de indios a los bebés (si estuviéramos en USA seguro que alguna minoría étnica les hubiera denunciado por relacionarles directamente con el “picor de ojos”) se les ocurre la gran idea de usar a Sherlock Holmes para descubrir “el misterio del culito perfecto”.

Pero, vaya… esta vez se han olvidado del políticamente correcto liquidito azul y meten en el anuncio una gran cagada. Porque, ¿no tiene más sentido que si uno de los personajes lleva el típico sombrero del Holmes y el otro el bombín del doctor Watson sus camisetas recen: Holmes y Watson? Pues no. Para Dodot son Sherlock y Holmes. ¿Les gustaba la idea del desdoblamiento de personalidad? ¿Es acaso una triquiñuela del director creativo para que hablemos del marrón en Internet y les salga media campaña gratis? La verdad es que cuanto más conozco el mundo de la publicidad más me tiro por interpretaciones como que en la tienda de los chinos no quedaban camisetas de “Watson”, que el señor que escribió el guión confundía los apellidos de ambos personajes, o que le pareció que si no ponía el nombre del detective junto con su apellido la audiencia no iba a saber reconocerlo. Ahí le veo pensando: “¿Sherlock y J. H.? No.No conocerán a Watson por sus iniciales de pila”, “¿Holmes y Watson? No. Nadie reconoce a Sherlock Holmes por el nombre” “¿Sherlock Holmes y J.H. Watson? No. Demasiadas palabras…” Lo que se le olvidaba a este buen señor es que los que compran los pañales son los padres, no los bebés. Esos bebés que probablemente estén ahora partiéndose de la risa al comprobar que los mayores tienen una capacidad intelectual muy por debajo de la suya.

El caso es que la gran idea de rebajar a Sherlock Holmes de categoría haciéndole investigar sobre culitos húmedos ya había sido explotada por Huggies en 1992 en un anuncio practicamente igual que este. ¿Plagio? Probablemente no. En el anuncio de Huggies es Watson quien lleva los pantalones (bueno… los pañales) y su nombre aparece claramente en el anuncio. Sea como fuere, aún estando promocionando un artículo de higiene, los “creativos” (léase esto último con muuuuuuchas comillas) vuelven, una vez más, a echarnos mierda a la tele. Por cierto, para limpiar las pantallas de lcd lo mejor son unas toallitas Dodot Activity que quitan hasta a Jorge Javier Vázquez de la parrilla (shhhhh señores de Dodot ¿no hacemos en Kekorto una publicidad mucho mejor?)

El anuncio en cuestión…

… Y su predecesor.

Para entendernos, un juego de realidad alternativa es una una gymkana narrativa. Un juego de pistas que casi siempre se desarrolla en la red, pero que puede traspasar los límites de ésta. Un JRA cuenta una historia ficticia, con personajes que pueden ser reales o no y su trama avanza en una dirección u otra en función de la habilidad de los jugadores resolviendo enigmas o de su comportamiento durante el juego.

Los JRA se han vuelto muy populares desde que empezaron a usarse como formas de márketing viral. Sin duda uno de los más recordados (aunque no el primero) se llamó La Bestia, y formaba parte de la campaña publicitaria de la película Inteligencia Artificial, de Steven Spielberg. Los expertos de 42 Entertainment y el escritor de ciencia-ficción Sean Stewart diseñaron una compleja trama de muerte y asesinato que sucedía a lo largo y ancho de la red en forma de falsos sitios web, correos electrónicos, faxes o incluso mensajes de voz telefónicos. Se calcula que La Bestia atrajo la atención de cerca de tres millones de jugadores en todo el mundo.

42 Entertainment ha estado detrás de juegos como I love Bees, para promocionar el lanzamiento de Halo 2; o la campaña Why So Serious?, que respaldaba el estreno de El Caballero Oscuro. También son populares los juegos promovidos por la productora Bad Robot de JJ Abrahams, como Cloverfield, The Lost Experience, Imagine the Impossibilities o Star Trek.

La complejidad de la mayoría de estos juegos hace imposible participar en soledad. Con La Bestia surgió la primera comunidad de aficionados construida en torno al reto de resolver un juego de realidad alternativa. Desde entonces, los grupos de jugadores comparten sus descubrimientos y colaboran entre sí para resolver los retos lanzados por distintos puppetmasters (marionetistas, diseñadores de JRA).

¿Pero qué tal si jugamos? Todos estos juegos que he mencionado terminaron hace tiempo y aunque todavía se pueden visitar sus páginas, hace mucho que fueron resueltos. Mejor os dejo unos cuantos enlaces con pistas frescas, eso que los aficionados llaman Madrigueras de Conejo y que apuntan al inicio de un nuevo JRA. Los hay recién empezados, mientras que otros llevan semanas o incluso meses en marcha. Investigad bajo vuestra propia responsabilidad y recordad que lo más probable es que se trate de publicidad:

La Cortina Amarilla Episodio III. Una silueta rara y un reproductor de sonido que pita. ¿Suena como morse? ¿Y esa barra de título? ¿Alguien sabe idiomas?

Este es mi Milwuakee. Parece congelado desde hace un par de meses, pero está muy currado y viene lleno de pistas. Alguien se está dejando la pasta en este juego. ¿Seguirá en marcha?

Algo en el mar. Apesta a H.P. Lovecraft. ¿Muñecos con chinchetas en la cara?. Espera, creo que ya sé quien está detrás. Pero tranquilos, no diré nada.

El Modo en que su Mundo Terminó. Una cuenta de twitter que recoge algo parecido a un diario de abordo. Algunos amigos bien raros. Un canal de youtube y el segundo 3:44

La Organización Secreta. Una cuenta de myspace. Une los puntos. Típica trama de conspiración y apocalipsis. La pieza de un puzzle y un blog.

¿Difícil, eh? Por eso aquí va la dirección del Alternate Reality Gaming Network, que me ha servido de documentación para escribir este kekorto y la de los foros de Unifiction, un estupendo lugar desde donde ponerse al día, buscar pistas y seguir el curso de cada una de estas historias.

Y esto ha sido todo por hoy. Mi nombre es Berstol Jávila y esto es Kekorto. No apartéis vuestra mirada de los cielos.

Cada día se extiende un poquito más por la red el rumor de que uno de los chavales protagonistas de la última campaña de Fanta (y digo uno porque aunque el menda en cuestión era el protagonista absoluto del primer anuncio de Con poco me lo monto ha caído a un segundo plano en el nuevo spot del lavacoches) es, ni más ni menos, que el joven actor del anuncio de Ausonia más conocido por hacer famosa la frase “es una fieshta” en un alarde de fuerza interpretativa o de presión de brackets.
Desde Kekorto nos apresuramos a desmentir tal falacia (aunque admito que yo misma lo creí en un primer momento) y estamos dispuestos a demostrarlo. Así que hemos capturado dos frames de ambos anuncios y los hemos juntado par poder hacer un análisis exhaustivo (sé que hubiera sido mejor haber optado por el segundo de Fanta para que el decorado fuera el mismo, el interior de un coche, pero insisto en que a este chico le han quitado últimamente el protagonismo y casi no se le ve la cara):

Conclusión: ¿Parecidos? Cierto. ¿Hermanos? Posiblemente. ¿La misma persona? Insisto, solo si el anuncio de Ausonia se hubiera rodado antes, pero mucho antes, que el de Fanta, cosa que es bastante dudosa. Sea como fuere, me parto de la risa cuando veo ambos anuncios.

Por último, y solo si sois muy freaks, podéis comprobar que en los segundos 5 y 22 de los respectivos anuncios se puede ver que los lunares de los papos derechos (izquierda en la pantalla) de ambos actores no coinciden en posición, tamaño ni color.